DER SKAL TO TIL TANGO - ansvar og skyld
Om ansvar og problemet med tildeling af skyld i parforhold
FÆLLES ANSVAR FOR RELATIONEN
For nogen er det nærmest en automatisk reaktion, at pege fingeren udad når der går noget galt. For andre et det en tilsvarende automatisk reaktion at tage ansvaret for nærmest alt.
Hvis der er konflikter, problemer, sammenstød eller skænderier i et parforhold, så kan spørgsmålet om skyld blive det som får fokus og dermed flytte opmærksomheden væk fra det som er problemet og det fælles ansvar. Måske særlig, hvis man opdager at man er ved at glide fra sin partner eller er holdt op med at tale sammen om vigtige og personlige ting, så kan det være fristende at bruge sin energi på at placere skylden.
To til tango princippet
Ordsproget, eller princippet, "der skal to til tango", handler om at man ikke kan være i en relation uden at påvirke hinanden. Det er uagtet om påvirkningen er bevidst, ubevidst, med overlæg eller kærligt ment. Det betyder således at hver part har et ansvar for relationen og de problemer der opstår i relationen.
Størrelsen af ansvaret, og implicit "skylden", er ikke relevant for løsning af en konflikt. Skyldsspørgsmålet bidrager kun til at gøre hinanden forkerte.
I stedet for at gøre din partner eller dig selv “forkert” kan det være en lettelse, og super befordrende, at erkende det fælles ansvar for situationen - og dermed ens egen indflydelse på situationen og at I dermed faktisk fortsat er på samme hold❤️
Barnet indeni laver ballade i forholdet
Når der opstår en konflikt imellem to mennesker, uanset om begge eller kun den ene oplever det som en konflikt, et problem etc. så bærer begge et ansvar for konflikten.
Langt de fleste voksne vil stå ved, at vi en gang imellem kan blive lidt barnlige i vores reaktioner, såsom smålig, fornærmet, nærregnende osv. Reaktionsmønstre som disse må betagnes som relativt umodne eller barnlige reaktionsmønstre. Man kan således sig, at vi alle går rundt med et indre barn i os. Når dette indre barn overtager styringen i et voksent liv, så laver det oftest problemer.
Børn der har været i et skænderi siger oftest at det var den anden der startede og at de slet ikke gjorde noget. Så barnet i os, vil helst ikke bære skylden for noget det ikke mener at have bidraget til.
Barnet kan slet ikke se at det selv har bidraget til konflikten, det er nærmest uanset om det var et forsvindende lille / mega stort / bevidst / ubevidst / kærligt ment, bidrag til konflikten.
Accept af et fælles ansvar for relationen
To til tango princippet kan være et svært princip at acceptere. særligt for de der har et indre barn som ikke mener at have gjort noget galt.
Det er også barnet indeni os, som ønsker at fordele skyld – for hvis barnet er ”skyldfri”, så er der ikke skældud og større mulighed for trøst af mor og far. Derfor kan skyldsspørgsmålet komme til at fylde mest og ligefrem spærre for forløsning.
Det er ikke alle der lige sådan kan godtage princippet. Måske særligt i de tilfælde hvor den ene part har et aktivt indre barn der slet ikke kan se dennes rolle i problemet.
For nogle er spørgsmålet om skyldfordeling, så dybt forankret, at de ikke kan acceptere princippet om der skal to til tango.
Hvis det indre barn tager roret i parforholdet og særligt ved konflikter, så giver det oftest problemer. Jo mere de indre børn er på banen her, jo sværere kan det være at acceptere princippet, fordi barnet logik er unuanceret.
Hvis et par kan blive enige om princippet med at der skal to til tango, så bliver det mange gange lettere at komme videre til en løsning.
En kamp for principper eller accept
Selvom det er yderst befordrende at opnå accept omkring to til tango princippet, så sker det ofte at nogle, i bedste fald midlertidigt, glemmer princippet. I andre tilfælde skyldes det uvidenhed eller manglede selvindsigt.
I parforhold hvor der ikke er enighed om princippet, kan det ligefrem blive til en kamp om princippet der bliver vigtigst med udsagn som "forstå det nu, du har også et ansvar...!". Hvis eksempelvis kvinden har accepteret princippet, men den manden ikke køber ind på det og bare ikke kan se sin egen andel, så kan princippet komme til at tage fokus.
Selvom princippet er vigtig og vil gøre at problemer i parforholdet lettere kan løses, så kan det i eksemplet her ske, at kvindens egen erkendelse og arbejde for forløsning glider i baggrunden. Hun kan komme til at stå stille og vente på at manden begynder sit arbejde. Det kan således være et indre barn hos kvinden, der VIL have manden til at tage ansvar – kvindens indre barn prøver under dække af princippet at slippe for noget af ”skylden”.
I de tilfælde hvor kun den ene part vil arbejde på forløsning af parrets problemer, anbefaler jeg at den arbejdsvillige part at acceptere sin partners holdning og fokusere på sig selv samt at arbejde sin egen andel. Ofte kan dette arbejde alene gøre en kæmpe forskel for parrets problemer.
I de tilfælde hvor fingeren kun bliver peget imod en selv kan det være en vej frem, at tage vare på ens partners indre barn ved at indrømme ens andel overfor partneren. Så kan noget af din partners forsvar måske ligges tilstrækkeligt ned, så I igen kan blive konstruktive og kærlige.
OM FORFATTEREN
Jimmy Viborg er en erfaren par- og psykoterapeut med mange års erfaring i at hjælpe mænd og kvinder i livskriser. Han tilbyder holistisk terapi, der tager højde for hele mennesket: krop, sind og sjæl.
Jimmy er passioneret omkring at hjælpe mennesker med at nå deres fulde potentiale. Han tror på, at vi alle har ressourcerne til at skabe et lykkeligt og meningsfuldt liv.
I sit arbejde lægger Jimmy vægt på:
- At skabe et trygt og rummeligt rum, hvor klienterne føler sig hørt og forstået.
- At udvikle sunde strategier til at håndtere livet og parforholdets udfordringer.
- At styrke klienternes selvindsigt, selvtillid og selvværd.
- At hjælpe klienterne med at finde mening og retning i livet.
Tag det første skridt mod et bedre liv
Læs mere under om mig, for at lære mere om Jimmy og hans arbejde, eller book en gratis afklarende samtale i dag og hør hvordan han kan hjælpe jer/dig med at nå dine mål.
MERE OM PARFORHOLD
Det er ofte vores psykiske bagage, der vækker barnet i os, læs mere om det og hvad du selv kan gøre her: Om parforholdets bagage og vejen frem
Eller tag en parforholdstest og find ud af hvordan det står til med dit parforhold
E-bog: De 5 kærlighedssprog - nøglen til færre misforståelser
Føler du dig ikke elsket? Misforstår din partner dine kærlighedssignaler?
Lær de 5 kærlighedssprog og boost kærlighed, nærvær og intimiten i dit parforhold!
E-bog: De 5 kærlighedssprog
- Identificer dit eget og din partners kærlighedssprog
- Tal hinandens sprog og styrk jeres parforhold
- Få konkrete tips og en gratis kærlighedssprogstest
Køb min e-bog for kun 75 kr. og invester i jeres fælles lykke!
P.S. Husk, at kærlighed er en investering på flere plan. Invester i jeres forhold og brug de "De 5 kærlighedssprog".
P.P.S. De 5 kærlighedssprog er udviklet af den amerikanske parterapeut Gary Chapman.